Sueño de una noche de verano...

Alguien mencionó en el desayuno que había sido el cumpleaños de Serrat...

Alguen dijo que habia terminado de rendir los finales en la facu...

Alguien habrá hablado de frutas, específicamente mandarinas?

No recuerdo mas detalles de lo que los psicoanalistas llaman “resto diurno”, lo que sí recuerdo es que me encontraba reflexionando en estas y otras múltiples cosas serias como que se conmemoraba el primer aniversario de la ausencia del lechón (http://soymalaymegustaserlo.blogspot.com/2008/01/lechn-que-me-hiciste-tanto-mal-y-sin.html) y me dormí... y soñé..

Soñé que Mandarinosa y yo éramos compañeras de facultad, una facultad muy top y muy cool (algo muy alejado de nuestros pasados y presentes...) y que éramos discípulas dilectas del Nano Serrat, pero el Nano nos sólo nos prefería como alumnas sino que nos invitaba a beber unos tragos y a conversar de la vida, entre otras cosas, de las futuras materias a cursar... y nos decía: “ustedes tienen que inscribirse en SP –que venía a ser algo así como Siguiendo el Pensar, lógica pura!-, son ideales para eso, yo las conozco, ustedes no piensan como el común de la gente, son originales y siempre le encuentran una vuelta mas a las cosas... “

(Gracias por incluirme en un sueño con el ego bien arriba dijo Mandarinosa, jaja)

No sé que desayuné ese día pero juro que no fue ilegal ni etílico...

Me recibí hace muchos años y no tengo intenciones de ir a la facu por ahora...

La Mandarinosa es una fruta ácida o una ácida compañera de sueños?

(No sé, pero esto de extrañar al lechón creo que me está afectando seriamente!)

Do-bla-di-llo

Mire vea doña, si hay algo que no soporto, que detesto, que odio -y no me lo va a creer porque algo tan insignificante no merece tanto resquemor- son ¡los dobladillos!...
Ver ese pequeño pedazo de tela -que se nota, no me vaya a decir que no se nota porque se nota- metido para adentro en un pantalón y esas puntadas que se dicen "invisibles" –pero que de invisibles no tienen nada porque bien que yo las veo- me altera los nervios y la salú...
Ahhhhh y esos que tuvieron dobladillo pero que cuando el chico creció se lo sacaron y se nota la marca!!!! no no no no, alcánceme un vaso de agua porque me dan palpitaciones...
Mire, con el que se dobla para afuera, casi casi que le diría que no tengo problemas... porque podria indicar un revés de la moda –y lo que es moda no incomoda, como usté bien sabe-...
Pero el que se mete para adentro! Mire, no puedo ni pensar en eso que me pongo furiosa! De qué manera tan burda le demuestran a una que es enana, que tiene las "partes" –usté me entiende- demasiado grandes para las piernas que diosito le ha dado... o que compra ropa berreta –porque otra cosa es la ropa a medida, claro, si es a medida no le hacen dobladillo-....
Ay querida, se conoce que usté solo usa pollera, por eso no le afecta!!!

NO ME BUSQUEN...

Tomo prestadas unas estrofas del Nano y declaro:

"Harto ya de estar harto, ya me cansé

de preguntar al mundo porqué y porqué,

la rosa de los vientos me ha de ayudar

y desde ahora vais a verme vagabundear,

entre el cielo y el mar vagabundear...."


...PORQUE NO ME VAN A ENCONTRAR...

Shhhhhhhhhh!!!!!!

Estaré de vacaciones! Yendo y viniendo, pero por las dudas... no hagan ruido!!!!

Lechón que me hiciste tanto mal... y sin embargo te extraño!

Por circunstancias de la vida (sepan que en mi vida hubo, hay y habrá siempre alguna circunstancia) me encuentro viviendo en la parte superior de una casa en cuya parte inferior hay una persona enferma que requiere atención enfermeril las 24 hs. Muchas son las cosas que podría decir al respecto, muchas son las cosas que podría contar del universo de asistentes de la salud, pero, nada nunca podrá ser tan bizarro ni tan loco como lo que viene a continuación:
Resulta que mi concubino es periodista deportivo, pero por otras circunstancias de la vida no trabaja de eso sino que tiene una carnicería y parte de la mercadería que vende o venderá circula por mi casa (o por la casa de abajo en donde hemos depositado un freezer, pero no olviden que por ahí es por donde circulan ciertas enfermeras....)
En ocasión de las fiestas pasadas fuimos a buscar al mencionado freezer mercadería que un cliente ya había pagado en nochebuena y nos pidió que guardemos hasta año nuevo, la mercadería en cuestión era un hermoso medio lechón que nos sorprendió con... SU AUSENCIA!!!!!!!
Sí queridos lectores, el lindo chanchito... no estaba!!!!!! Pero sí estaba el cliente (hambriento e ilusionado, pensando en su asadito de fin de año) en la puerta esperando, horror total.

La enfermera del fin de semana (que era una de las sospechosas del hurto) decía: "no puede ser que se haya perdido", "¿seguro que lo pusiste ahí?", "yo te ayudo a buscarlo"... primeros indicios de que se trataba de LA sospechosa (¿porque donde carajo va a olvidarse uno medio lechón?.... ¿lo habré dejado en el botiquín del baño? ¿se habrá "traspapelado"?)
La susodicha enfermera (de aquí en mas LA SOSPECHOSA Nº1) se hizo la cocorita intentando mostrar su cartera antes de irse (si te choreaste medio lechón el dia anterior, ¿que te vas a llevar, el adobo?) y se hizo la "entendida" dando consejos sobre "cómo descubrir al chorro", uno de ellos era: -"pónganle otras cosas que le gusten como cordero, etc." (¿querés que te compremos el carbón y te asemos todo de paso?, porque también habían choreado un par de matambres)
Ese día, nosotros nos rompíamos el cerebro tratando de imaginar quién, cómo y cuándo habían tenido tamaña osadía mientras LA SOSPECHOSA Nº1 se iba a su casa muy contenta pensando ya en la preparación del lechoncito para el 31... Vino al día siguiente, dispuesta a "mostrar su inocencia" a como diera lugar, ensuciando a sus compañeras, haciendo conventillo, hablando con uno y con otro sobre los posibles sospechosos, sacándole de mentira a verdad a todos, incluídos los dueños de casa... (¿nos habremos comido un lechón sin darnos cuenta? ¿en vez de gato por liebre habrá sido pollo por chancho?... a lo mejor... no estamos muy bien de la cabeza!!)
Nos enteramos luego de que unos días antes, LA SOSPECHOSA Nº1 había pedido gajos de una planta, que se fue con una bolsa muuuuuuuuuuuy grande y pesada de la que sobresalían ramas, nos preguntamos si el pobre chanchito iría allí entre medio, asomando su colita enrulada o su orejita, o su media naricita...
Nos preguntamos si se habrá metido los matambres en las mangas por ejemplo, con el agua chorreando porque se le descongelaban.... (menos mal que eran crudos, si encima se los lleva enrollados con el laburo que dan!)
Pensamos en hacer la denuncia pero nos imaginamos en la comisaría... un cana escribiendo con dos dedos en una vieja máquina: "Los denunciantes refieren siniestro: robo de medio mamífero porcino ..."
y preguntando: "¿Hizo alguna declaración el muy cerdo"? "¿Cuándo fue visto por última vez?" "¿Llevaba algo distintivo?" (siiiiiiiiiií, una manzana en la boca y una enfermera de la mano!!!)

Vive!

Escribo esto un par de días despues de haber sufrido un intento de envenenamiento, al que sobreviví (como verán ya que estoy escribiendo) y que me resultó revelador en, al menos, dos sentidos.
La historia comienza con mi cocubino y mi cuñada (su hermana) haciendose los fumigadores de cucarachas. Ya estaban advertidos de mi alergia a los aerosoles y mucho mas a los venenos en aerosol, habíamos arreglado para que yo me fuera a otro lado mientras ellos fumigaban, pero insistieron "que no hace falta", "que mejor no tiramos veneno", "que tiramos agua hivierdo", "que les gritamos para que se asusten...". Yo debería haber sospechado algo raro, pero se ve que la época del año tiende a hacerme pensar bien y no mal como es mi costumbre.
La cuestión es que estaba en el patio tomando mate con mi hija (sí, toma mate al año) y ellos con el operativo fumigueta, no sé si utilizaron todos sus artilugios sin resultado o fue un acto de premeditación (revisando lo sucedido me inclino mas por esta opción), pero apareció un aerosol con veneno (que además, seguramente estaba vencido).
Lo que iba a ser un "pst" para espantar a una o dos cucas, se transformó en un "pst, pst, pssssssst, psssssssssssst, psssssssssssssst, pst, pssssssssssssst" y etc, con mucho énfasis por parte de ambos.
Mientras yo estaba en el patio y no estaba a la merced de esos vapores venenosos, no me pasaba nada, lo cual alimentaba el entusiasmo de ellos y los "psssssst" continuaban, pero en algún momento tenía que entrar. Y entré...y ahí fue que, entre glotis que se me cerraba, gente que quería aplicarme un antialérgico, toses, nauseas, dolor de cabeza y etc., tuve dos revelaciones trascendentales para mi vida (si no tiran aerosol, por cierto):
1. Si alguien intenta asesinarme, prefiero que sea de un tiro, un golpe, un susto, no sé, pero que sea rápido!
2. Soy cruza con cucaracha (genes provenientes del lado materno, sin ninguna duda).

¿Por quién doblan las campanas?

Resulta que vivo enfrente de una iglesia, católica apostólica romana, que tiene la feliz y alegre actitud... DE TOCAR LAS CAMPANITAS!!!!
Según la investigación que he realizado (o sea, mientras puteo y cuento la triste historia de vivir frente a una iglesia, alguien me comenta algo), en otras iglesias ya se aburrieron y ponen un disco en el que suenan campanas, pero acá no, acá no han reemplazado el trabajo humano por una máquina, hay un cristiano que se toma el trabajo de jalar la cuerda para que el badajo golpee la campanita y suene, suene, suene...
En los momentos en que por ejemplo, estoy durmiendo (peor, cuando mi hija está durmiendo) o hablando por teléfono y la campanita suena e interrumpe cualquiera de mis actividades, no puedo dejar de preguntarme: ¿Quién es el hijo de puta que toca la campanita? Ya lo averigüé y es el peluquero de la otra cuadra, que hace tanto que vive en el barrio que tiene llave de la iglesia! Es un señor tan mayor y tan sordo que da pena putearlo, pero, con pena y todo... ). Encima, parece que tañir las campanas debe ser una ardua tarea, trabajosa, complicada, dificil... entonces... lo hace en forma arrítimica!!!!!
Ah no, y no vayan a creer que es solamente los domingos para la misa este llamado sagrado, no, por otivos que aun no me explico (ni he investigado porque si le pregunto termino presa), toca la campanita otros dias: sábado por la tarde, jueves por la mañana o miércoles al mediodía.
Además del ruido insoportable... la falta de ritmo y de horario o día fijo me vuelven loca!!!!
Ni hablar del día patrono de la iglesia. Festejos todo el día. Con banda policial incluída y petardos. Es algo que no puedo recordar sin que mis oídos se crispen.
Me pregunto tambien: ¿es necesario utilizar ese método para que los cristianos se enteren de que la misa ya empieza? ¿acaso el acomodador del cine sale con el megáfono avisando que ya empieza la peli? ¿o el del teatro sale a los gritos a proclamar que comienza la función? ¿o el árbitro se para en la puerta de la cancha a hacer lo mismo? ¿o el barman de un pub sale a los gritos a avisar que ya abren?

(Quiero advertiles a todos estos ruidosos que la Bruja... los tiene en sus oraciones!!!)