Sueño de una noche de verano...

Alguien mencionó en el desayuno que había sido el cumpleaños de Serrat...

Alguen dijo que habia terminado de rendir los finales en la facu...

Alguien habrá hablado de frutas, específicamente mandarinas?

No recuerdo mas detalles de lo que los psicoanalistas llaman “resto diurno”, lo que sí recuerdo es que me encontraba reflexionando en estas y otras múltiples cosas serias como que se conmemoraba el primer aniversario de la ausencia del lechón (http://soymalaymegustaserlo.blogspot.com/2008/01/lechn-que-me-hiciste-tanto-mal-y-sin.html) y me dormí... y soñé..

Soñé que Mandarinosa y yo éramos compañeras de facultad, una facultad muy top y muy cool (algo muy alejado de nuestros pasados y presentes...) y que éramos discípulas dilectas del Nano Serrat, pero el Nano nos sólo nos prefería como alumnas sino que nos invitaba a beber unos tragos y a conversar de la vida, entre otras cosas, de las futuras materias a cursar... y nos decía: “ustedes tienen que inscribirse en SP –que venía a ser algo así como Siguiendo el Pensar, lógica pura!-, son ideales para eso, yo las conozco, ustedes no piensan como el común de la gente, son originales y siempre le encuentran una vuelta mas a las cosas... “

(Gracias por incluirme en un sueño con el ego bien arriba dijo Mandarinosa, jaja)

No sé que desayuné ese día pero juro que no fue ilegal ni etílico...

Me recibí hace muchos años y no tengo intenciones de ir a la facu por ahora...

La Mandarinosa es una fruta ácida o una ácida compañera de sueños?

(No sé, pero esto de extrañar al lechón creo que me está afectando seriamente!)

Lechón que me hiciste tanto mal... y sin embargo te extraño!

Por circunstancias de la vida (sepan que en mi vida hubo, hay y habrá siempre alguna circunstancia) me encuentro viviendo en la parte superior de una casa en cuya parte inferior hay una persona enferma que requiere atención enfermeril las 24 hs. Muchas son las cosas que podría decir al respecto, muchas son las cosas que podría contar del universo de asistentes de la salud, pero, nada nunca podrá ser tan bizarro ni tan loco como lo que viene a continuación:
Resulta que mi concubino es periodista deportivo, pero por otras circunstancias de la vida no trabaja de eso sino que tiene una carnicería y parte de la mercadería que vende o venderá circula por mi casa (o por la casa de abajo en donde hemos depositado un freezer, pero no olviden que por ahí es por donde circulan ciertas enfermeras....)
En ocasión de las fiestas pasadas fuimos a buscar al mencionado freezer mercadería que un cliente ya había pagado en nochebuena y nos pidió que guardemos hasta año nuevo, la mercadería en cuestión era un hermoso medio lechón que nos sorprendió con... SU AUSENCIA!!!!!!!
Sí queridos lectores, el lindo chanchito... no estaba!!!!!! Pero sí estaba el cliente (hambriento e ilusionado, pensando en su asadito de fin de año) en la puerta esperando, horror total.

La enfermera del fin de semana (que era una de las sospechosas del hurto) decía: "no puede ser que se haya perdido", "¿seguro que lo pusiste ahí?", "yo te ayudo a buscarlo"... primeros indicios de que se trataba de LA sospechosa (¿porque donde carajo va a olvidarse uno medio lechón?.... ¿lo habré dejado en el botiquín del baño? ¿se habrá "traspapelado"?)
La susodicha enfermera (de aquí en mas LA SOSPECHOSA Nº1) se hizo la cocorita intentando mostrar su cartera antes de irse (si te choreaste medio lechón el dia anterior, ¿que te vas a llevar, el adobo?) y se hizo la "entendida" dando consejos sobre "cómo descubrir al chorro", uno de ellos era: -"pónganle otras cosas que le gusten como cordero, etc." (¿querés que te compremos el carbón y te asemos todo de paso?, porque también habían choreado un par de matambres)
Ese día, nosotros nos rompíamos el cerebro tratando de imaginar quién, cómo y cuándo habían tenido tamaña osadía mientras LA SOSPECHOSA Nº1 se iba a su casa muy contenta pensando ya en la preparación del lechoncito para el 31... Vino al día siguiente, dispuesta a "mostrar su inocencia" a como diera lugar, ensuciando a sus compañeras, haciendo conventillo, hablando con uno y con otro sobre los posibles sospechosos, sacándole de mentira a verdad a todos, incluídos los dueños de casa... (¿nos habremos comido un lechón sin darnos cuenta? ¿en vez de gato por liebre habrá sido pollo por chancho?... a lo mejor... no estamos muy bien de la cabeza!!)
Nos enteramos luego de que unos días antes, LA SOSPECHOSA Nº1 había pedido gajos de una planta, que se fue con una bolsa muuuuuuuuuuuy grande y pesada de la que sobresalían ramas, nos preguntamos si el pobre chanchito iría allí entre medio, asomando su colita enrulada o su orejita, o su media naricita...
Nos preguntamos si se habrá metido los matambres en las mangas por ejemplo, con el agua chorreando porque se le descongelaban.... (menos mal que eran crudos, si encima se los lleva enrollados con el laburo que dan!)
Pensamos en hacer la denuncia pero nos imaginamos en la comisaría... un cana escribiendo con dos dedos en una vieja máquina: "Los denunciantes refieren siniestro: robo de medio mamífero porcino ..."
y preguntando: "¿Hizo alguna declaración el muy cerdo"? "¿Cuándo fue visto por última vez?" "¿Llevaba algo distintivo?" (siiiiiiiiiií, una manzana en la boca y una enfermera de la mano!!!)

Vive!

Escribo esto un par de días despues de haber sufrido un intento de envenenamiento, al que sobreviví (como verán ya que estoy escribiendo) y que me resultó revelador en, al menos, dos sentidos.
La historia comienza con mi cocubino y mi cuñada (su hermana) haciendose los fumigadores de cucarachas. Ya estaban advertidos de mi alergia a los aerosoles y mucho mas a los venenos en aerosol, habíamos arreglado para que yo me fuera a otro lado mientras ellos fumigaban, pero insistieron "que no hace falta", "que mejor no tiramos veneno", "que tiramos agua hivierdo", "que les gritamos para que se asusten...". Yo debería haber sospechado algo raro, pero se ve que la época del año tiende a hacerme pensar bien y no mal como es mi costumbre.
La cuestión es que estaba en el patio tomando mate con mi hija (sí, toma mate al año) y ellos con el operativo fumigueta, no sé si utilizaron todos sus artilugios sin resultado o fue un acto de premeditación (revisando lo sucedido me inclino mas por esta opción), pero apareció un aerosol con veneno (que además, seguramente estaba vencido).
Lo que iba a ser un "pst" para espantar a una o dos cucas, se transformó en un "pst, pst, pssssssst, psssssssssssst, psssssssssssssst, pst, pssssssssssssst" y etc, con mucho énfasis por parte de ambos.
Mientras yo estaba en el patio y no estaba a la merced de esos vapores venenosos, no me pasaba nada, lo cual alimentaba el entusiasmo de ellos y los "psssssst" continuaban, pero en algún momento tenía que entrar. Y entré...y ahí fue que, entre glotis que se me cerraba, gente que quería aplicarme un antialérgico, toses, nauseas, dolor de cabeza y etc., tuve dos revelaciones trascendentales para mi vida (si no tiran aerosol, por cierto):
1. Si alguien intenta asesinarme, prefiero que sea de un tiro, un golpe, un susto, no sé, pero que sea rápido!
2. Soy cruza con cucaracha (genes provenientes del lado materno, sin ninguna duda).

A cara de perro

Como cada vez que me invitan a un lugar que no conozco, pienso :¿tendrán perro?.
Ya que de a poco estoy contando buena parte de mis defectos (es que mucho mas no hay!) debo confesar que soy fóbica. Sí señores, fóbica a los perros. ¿Y qué? Uno no elige el objeto de su fobia. Hay gente que es fóbica a los botones, o a la lechuga o a alguna otra cosa inanimada. Al menos, el perro puede morder.
Van a preguntar: ¿alguna vez te mordió un perro? Y sí, una vez me mordió un perro. Porque resulta que mi vieja les tenía miedo porque a ella tambien la había mordido uno cuando era niña y entre las cosas que heredé, aquí está, heredé mi fobia.
Por este motivo fui víctima además, de un engaño a gran escala cuando era niña (uno entre tantos). Me hacían creer que había algún farmacéutico milagroso que tenía en sus arcones un "líquido antiperros" que no era otra cosa que alcohol alcanforado. Claro, con ese olor no se me acercaban ni los perros ni los humanos!
Pero el engaño no fue bueno (o yo muy sagaz, no, creo que lo primero) y descubrí todo y mi fobia volvió acentuada.
Hace unos años, no preguntaba antes de ir a lo de un extraño si tenían perro. Me encontraba con la "novedad" al llegar y tenía que bancarme el sufrimiento (o no) durante toda mi estadía.
Digo sufrimiento (o no) porque todo depende del grado de amor-locura que tengan los dueños con sus perros. Me he encontrado el caso de dueños tan fanáticos de sus perros que prefieren matar a la madre antes de que el perro se incomode. O los que los tratan como a humanos y les preguntan que quieren comer (esperaran que conteste?). O los que se ofenden porque "no me gusta" su perro.
Pero algo que nunca falta es que me digan reiteradamente: "Pero si no hace nada... Es bueno...". ¿Que parte de FOBIA no se entiende?. No hay que ser una eminencia para comprender que la fobia no tiene explicación coherente ni tiene consuelo posible. ¿O acaso la altura hace algo? No, no hace nada, y hay quienes tienen vértigo. ¿O no es uno muchas veces mas grande que una mísera cucaracha?. Y sí, pero hay quienes les temen.
Por eso ahora, al ser convocada a asistir a un lugar extraño, pregunto: ¿hay perro?, ¿cuán fanático/a sos?, ¿se puede encerrar o mandar al patio sin que sufra?. Si las respuestas son: sí, muy, no. Entonces no voy! Porque tampoco es cuestión de que el perro (o el dueño) se torturen por mí. Porque no soy una malvada que quiere crucificar a todos los perros del universo incluído Pluto, no, no le deseo el mal al perro. Soy fóbica nomás. He dicho. Guau.

Que sepa planchar...

Se viene el día de la madre. Ya sé, un día comercial, inventado para que todos gastemos dinero y algunos puedan vender más y bla bla bla... pero es mi primer día de la madre como madre-no portadora- (porque el año pasado todavía estaba la criatura dentro mío) y decidí hacerme un regalo.
Como yo seré mala, pero prolijita, me regalé una plancha. (Yo sí que sé como divertirme en los ratos libres!!! Porque además de que me la compre yo, ya la estrené!!!)
Cuando les conté esto a mi hermano y mi cuñada, mi hermano, que me conoce y sabe que soy una hincha pelotas (entre otras cosas con la ropa planchada), me preguntó: ¿¿¿¿¿Pero no tenías plancha?????
Y ahí, casi sin darme cuenta, surgió la trágica historia de las planchas que tuve. Caen lágrimas por mis mejillas mientras escribo...
...La primer plancha que tuve en mi vida de soltera viviendo sola fue una plancha seca (porque hay a vapor tambien, vió?) verde, vieja, que heredé de mi abuela (con posa-planchas haciendo juego y todo) murió de muerte natural un día de otoño en el que yo mucho la necesitaba para planchar una ropa con la que iba a salir. Seguramente, este desafortunado suceso cambió el curso de mi vida!
La segunda plancha que tuve fue un regalo de mi primer concubino (ya voy por el segundo a tan corta edad, je) y creo que su regalo no fue tan inocente como pretendía. Resulta que el sujeto trabajaba en un lugar donde usaban uniforme que tenía una camisa imposible de poner sin planchar así como imposible de planchar. Esa plancha, por suerte duró mucho mas que ese concubinato, pero un día, mientras estaba planchando, sin previo aviso, sin mediar palabra, tuvo un intento de suicidio, se tiró desde la tabla de planchar (extrañaria al sujeto?), el intento casi se vuelve suicidio, pero no, sobrevivió. De cualquier manera, estaba en terapia intensiva y tuve que comprarme otra.
La tercer plancha que tuve, ya formando parte de los bienes gananciales de mi actual concubinato, me la compré yo solita, sin ocasión especial. Era una plancha muy moderrrrrrrrrrrrna (era tan linda, si ud. la viera!!!) a vapor, con rociador, super liviana... Pero era TAN liviana, que quiso volar... Tuvo éxito con su intento de suicidio que también fue facilitado desde la tabla de planchar (oh, no! dejá vu! esto yo ya lo viví... pensaba yo mientras iba cayendo) y murió despedazada. Todos sus lindos botoncitos desparramados por el piso, no puedo parar de llorar, por suerte no sufrió y murió en forma instantánea!
Espero que mi cuarta plancha no lea esto para que no huya mi casa, para que no evite subirse a mi tabla de planchar, para que no tenga miedo...
¿Seré una asesina serial de planchas? ¿Se verán tran traumadas que prefieren morir a que yo las siga usando?.... esta historia seguramente continuará...
(Che, les juro que plancho bien!!!!)

Lavado de cerebro...

Sonó el despertador y todavía entre sueños, tratando de que el cerebro envíe al resto de mi cuerpo la orden de levantarse, resuena en mi cabeza como un mantra: "La gallina turuleca ha puesto un huevo ha puesto dos a puesto tres..."
Nooooooooooooooooooooooooooo!!!!!
Otra vez una de esas cancioncitas pegadizas entró en mi sistema y no puedo dejar de repetirla una y otra vez!!!!!!!!
"La gallina turuleca ha puesto cuatro ha puesto cinco a puesto seis..."
Me baño, me visto, tomo unos mates, salgo a la calle, tomo el colectivo, me subo al colectivo... nada distrae mi atención... sigue sonando....
"La gallina turuleca ha puesto siete ha puesto ocho a puesto nueve..."
Por favorrrrrrrrr alguien que ponga otra músicaaaaaaaaa, por favorrrrrrrrrr alguien que me distraigaaaaaaaaaaaa, por favorrrrrrrr alguien que me lobotomiceeeeeeeeeeee!!!!!!
"Donde está esa gallinita, dejala a la pobrecita... dejala que ponga diez..."
Por mas que la odie, la canción tiene su propia vida en mi cerebro, dejará de sonar cuando ella quiera...
Me rindo... Vamos todos! Desde el principio por favorrrrr... "Yo conozco una vecina que ha comprado una gallina..."
Mientras sigo tarareando pienso con real admiración en los genios maléficos capaces de escribir (música y letra) semejantes estrofas que uno no puede sacarse de la cabeza por mas que intente tenazmente! Quiero que me den unas clases!
Pueden ser exitos del verano, temas que uno creia ya olvidados, jingles publicitarios, una canción del grupo que mas nos guste o no saber quien la canta pero podes repetirla de memoria de punta a punta... durante días enteros!!!!!!!
Acá va una pequeña lista de comprobadas canciones comecocos...
Advertencia: No recuerden sus melodías porque será irreversible!!!!
La gallina turuleca (Gaby fofo y miliki)
Azul (Cristian Castro)
Pizza conmigo (Alfredo Casero)
Mahna Mahna (Los Muppets)
Yo quiero tener un millón de amigos (Roberto Carlos)
Bombón asesino (Los Palmeras)
Tengo el corazón con agujeritos (Chiquititas)
Vamos Maestro! Tóquese otra que quiero un lavado de cerebro nuevo!