Vive!

Escribo esto un par de días despues de haber sufrido un intento de envenenamiento, al que sobreviví (como verán ya que estoy escribiendo) y que me resultó revelador en, al menos, dos sentidos.
La historia comienza con mi cocubino y mi cuñada (su hermana) haciendose los fumigadores de cucarachas. Ya estaban advertidos de mi alergia a los aerosoles y mucho mas a los venenos en aerosol, habíamos arreglado para que yo me fuera a otro lado mientras ellos fumigaban, pero insistieron "que no hace falta", "que mejor no tiramos veneno", "que tiramos agua hivierdo", "que les gritamos para que se asusten...". Yo debería haber sospechado algo raro, pero se ve que la época del año tiende a hacerme pensar bien y no mal como es mi costumbre.
La cuestión es que estaba en el patio tomando mate con mi hija (sí, toma mate al año) y ellos con el operativo fumigueta, no sé si utilizaron todos sus artilugios sin resultado o fue un acto de premeditación (revisando lo sucedido me inclino mas por esta opción), pero apareció un aerosol con veneno (que además, seguramente estaba vencido).
Lo que iba a ser un "pst" para espantar a una o dos cucas, se transformó en un "pst, pst, pssssssst, psssssssssssst, psssssssssssssst, pst, pssssssssssssst" y etc, con mucho énfasis por parte de ambos.
Mientras yo estaba en el patio y no estaba a la merced de esos vapores venenosos, no me pasaba nada, lo cual alimentaba el entusiasmo de ellos y los "psssssst" continuaban, pero en algún momento tenía que entrar. Y entré...y ahí fue que, entre glotis que se me cerraba, gente que quería aplicarme un antialérgico, toses, nauseas, dolor de cabeza y etc., tuve dos revelaciones trascendentales para mi vida (si no tiran aerosol, por cierto):
1. Si alguien intenta asesinarme, prefiero que sea de un tiro, un golpe, un susto, no sé, pero que sea rápido!
2. Soy cruza con cucaracha (genes provenientes del lado materno, sin ninguna duda).

¿Por quién doblan las campanas?

Resulta que vivo enfrente de una iglesia, católica apostólica romana, que tiene la feliz y alegre actitud... DE TOCAR LAS CAMPANITAS!!!!
Según la investigación que he realizado (o sea, mientras puteo y cuento la triste historia de vivir frente a una iglesia, alguien me comenta algo), en otras iglesias ya se aburrieron y ponen un disco en el que suenan campanas, pero acá no, acá no han reemplazado el trabajo humano por una máquina, hay un cristiano que se toma el trabajo de jalar la cuerda para que el badajo golpee la campanita y suene, suene, suene...
En los momentos en que por ejemplo, estoy durmiendo (peor, cuando mi hija está durmiendo) o hablando por teléfono y la campanita suena e interrumpe cualquiera de mis actividades, no puedo dejar de preguntarme: ¿Quién es el hijo de puta que toca la campanita? Ya lo averigüé y es el peluquero de la otra cuadra, que hace tanto que vive en el barrio que tiene llave de la iglesia! Es un señor tan mayor y tan sordo que da pena putearlo, pero, con pena y todo... ). Encima, parece que tañir las campanas debe ser una ardua tarea, trabajosa, complicada, dificil... entonces... lo hace en forma arrítimica!!!!!
Ah no, y no vayan a creer que es solamente los domingos para la misa este llamado sagrado, no, por otivos que aun no me explico (ni he investigado porque si le pregunto termino presa), toca la campanita otros dias: sábado por la tarde, jueves por la mañana o miércoles al mediodía.
Además del ruido insoportable... la falta de ritmo y de horario o día fijo me vuelven loca!!!!
Ni hablar del día patrono de la iglesia. Festejos todo el día. Con banda policial incluída y petardos. Es algo que no puedo recordar sin que mis oídos se crispen.
Me pregunto tambien: ¿es necesario utilizar ese método para que los cristianos se enteren de que la misa ya empieza? ¿acaso el acomodador del cine sale con el megáfono avisando que ya empieza la peli? ¿o el del teatro sale a los gritos a proclamar que comienza la función? ¿o el árbitro se para en la puerta de la cancha a hacer lo mismo? ¿o el barman de un pub sale a los gritos a avisar que ya abren?

(Quiero advertiles a todos estos ruidosos que la Bruja... los tiene en sus oraciones!!!)

NO SABE/NO CONTESTA

Hace ya varios días que estoy pensando que quiero postear algo. Pero también pienso:
¿Qué? (y... alguna de las ideas brillantes que recorren mi cerebrito!!)
¿quién? (yo, quien va a ser si soy la estrella de este blog!!)
¿dónde? (acá, el otro blog está en vías de desarrollo!!)
¿cuándo? (ahora! para que mis múltiples lectores que esperan como pan caliente lo que escribo no se depriman!!)
¿cómo? (como siempre, o sea, algo genial!!!)
¿para qué? (para contribuir a la ciencia, a la literatura, al mundo, a la paz mundial...!!!!)
¿por qué? (porque tengo ganas!!!!)

(Y bueh... la chica no solo no sabe que escribir sino que tampoco tiene abuela!!!)

Me cago en la tecnología (y afines)

Se colgó la máquina. Tenía abierto el programa de correo, el sistema de gestión de la biblioteca y el MSN. Nada más. Me dice el técnico que le falta memoria. Que notición! Ok. Reinicio.
Mientras tanto, trato de mandar un mensaje con el celu. Ah, se cayó la señal de la empresa que me provee el servicio de mierda que tengo. Que suerte, menos mal que no era un mensaje urgente.
Vuelvo a abrir lo mismo que estaba usando en la compu. Ahora agrego que tengo la loca idea de querer imprimir un mail. Se cuelga la máquina de nuevo. Dice el técnico que es la impresora. Que recontranotición!. Reinicio otra vez. Me tira error. No reconoce la impresora. Pero si la estoy viendo delante de mis ojos, ¿estaré alucinando?. Ok. Reinicio una vez mas.
Mientras tanto, me voy a buscar agua para el mate. Una de las fases del edificio no anda, por ende, el agua del botellón sale natural. OMMMMMMMMMMMMMMMM! Soy una con el universo... nada me perturba.... ommmmmmmmmmm
Vuelvo a la oficina, ni intento con la compu, tengo que desinstalar la impresora, volver a instalarla, no tengo ganas...
Mientras me vienen las ganas, voy a pagar por teléfono unas cuentas... musiquita de espera... tiririritiririri, tiririririiriii, triririririri... (bueno, al menos no es "El Golpe"...) "No se puede procesar su solicitud"... QUEEEEE???? Se cayó el sistema????? Pero qué carajo pasa hoy? Es el primero de mayo del sistema binario????????? Ma sí, yo me voy a dormir, total, con suerte, el timbre y el teléfono tampoco andan y nadie me molestará!

Cristina Nos Ama

Siguiendo los pasos de Luchio, fundador del Cristinismo, nos congregamos unos cuantos desquiciados en el blog intitulado idem: Cristina Nos Ama

El inicio fue algo desorganizado por lo que pasaron de largo algunas genialidades. Pero luego, cual sindicato, nos organizamos y cada uno fue a parar a una, dos o tres secciones.

Me tocó compartir con otros cristinistas la sección "El arte de la discreción" que viene a hablar de desventuras, papelones, situaciones complejas y consejos para las relaciones amorosas. Ayer tuve una brillante intervención que dimos en llamar "Pegame y llamame Martha". Están invitados a leerla, pero lean con mas atención los comentarios que hablan todos muy bien de mi!!!!

A cara de perro

Como cada vez que me invitan a un lugar que no conozco, pienso :¿tendrán perro?.
Ya que de a poco estoy contando buena parte de mis defectos (es que mucho mas no hay!) debo confesar que soy fóbica. Sí señores, fóbica a los perros. ¿Y qué? Uno no elige el objeto de su fobia. Hay gente que es fóbica a los botones, o a la lechuga o a alguna otra cosa inanimada. Al menos, el perro puede morder.
Van a preguntar: ¿alguna vez te mordió un perro? Y sí, una vez me mordió un perro. Porque resulta que mi vieja les tenía miedo porque a ella tambien la había mordido uno cuando era niña y entre las cosas que heredé, aquí está, heredé mi fobia.
Por este motivo fui víctima además, de un engaño a gran escala cuando era niña (uno entre tantos). Me hacían creer que había algún farmacéutico milagroso que tenía en sus arcones un "líquido antiperros" que no era otra cosa que alcohol alcanforado. Claro, con ese olor no se me acercaban ni los perros ni los humanos!
Pero el engaño no fue bueno (o yo muy sagaz, no, creo que lo primero) y descubrí todo y mi fobia volvió acentuada.
Hace unos años, no preguntaba antes de ir a lo de un extraño si tenían perro. Me encontraba con la "novedad" al llegar y tenía que bancarme el sufrimiento (o no) durante toda mi estadía.
Digo sufrimiento (o no) porque todo depende del grado de amor-locura que tengan los dueños con sus perros. Me he encontrado el caso de dueños tan fanáticos de sus perros que prefieren matar a la madre antes de que el perro se incomode. O los que los tratan como a humanos y les preguntan que quieren comer (esperaran que conteste?). O los que se ofenden porque "no me gusta" su perro.
Pero algo que nunca falta es que me digan reiteradamente: "Pero si no hace nada... Es bueno...". ¿Que parte de FOBIA no se entiende?. No hay que ser una eminencia para comprender que la fobia no tiene explicación coherente ni tiene consuelo posible. ¿O acaso la altura hace algo? No, no hace nada, y hay quienes tienen vértigo. ¿O no es uno muchas veces mas grande que una mísera cucaracha?. Y sí, pero hay quienes les temen.
Por eso ahora, al ser convocada a asistir a un lugar extraño, pregunto: ¿hay perro?, ¿cuán fanático/a sos?, ¿se puede encerrar o mandar al patio sin que sufra?. Si las respuestas son: sí, muy, no. Entonces no voy! Porque tampoco es cuestión de que el perro (o el dueño) se torturen por mí. Porque no soy una malvada que quiere crucificar a todos los perros del universo incluído Pluto, no, no le deseo el mal al perro. Soy fóbica nomás. He dicho. Guau.

¿Hoy es mi día?

Brujas
Etimológicamente, bruja parece derivar del íbero "bruixa" y más claramente del gallego 'bruxa'.
El término abarca tres conceptos distintos:
*Por un lado se aplicaría a una mujer con una supuesta capacidad de poderes sobrenaturales.
*Por otro, se aplicaría a aquellas mujeres versadas en la Alquimia y en hechizos o recetas mágicas.
*Por último, la iglesia católica considera además a las brujas como a aquellas mujeres que sin poseer tales capacidades o conocimientos participan en aquelarres (rituales satánicos).
El origen de las brujas es con toda seguridad pagano. Dichas mujeres existían tanto en la cultura griega (con elementos inconfundibles: vestimenta, jerarquía, consumo de drogas y rituales con animales) como en la cultura germánica (unidas a ritos ocultistas) y hebrea (unidas a poderes sobrenaturales). Documentos históricos demuestran la existencia de mujeres muy preparadas en artes médicas, prácticas de abortos y dominio de venenos.
Está claro que los alucinógenos están detrás de las fantasías sobre brujas voladoras. En ciertas drogas como la belladona, la separación entre la dosis efectiva y la letal es muy estrecha, por lo que el veneno no puede ser ingerido, palos con ungüentos con dichas drogas son el origen de la cultura de las "escobas voladoras" (dichos palos servían para consumir el alucinógeno por via anal o vaginal).
Todas las culturas tienen entre las atribuciones de las capacidades de las brujas las de transformarse en animales. Aunque la cultura popular del norte de Europa atribuye a las brujas la transformación preferente en un gato negro.
Durante la Edad Media se vincula la figura de la bruja a su participación en fiestas de carácter orgiástico denominadas aquelarres. Se creía que en estos aquelarres las brujas mantenían relaciones carnales con Satanás que adoptaba la figura de un macho cabrío.
Tambien en esta epoca comienza la persecución de todos los ritos paganos, todo lo que no es cristiano es perseguido por su presunta vinculación con el maligno. Sin embargo, es con la Contrarreforma y con los distintos cismas protestantes cuando la persecución de la brujería se incrementa notablemente.
Tradicionalmente se asocia la imagen de la bruja a una mujer anciana, fea y especialmente desagradable, sin embargo se creía que entre sus poderes estaba el de poder modificar su aspecto a voluntad mostrándose como una joven hermosa y deseable. La bruja utilizaría esta apariencia para seducir a los hombres y llevarlos a la perdición.

Elecciones 2007

Sin palabras.

Fuente: http://www.carteleonline.com

Morfeo, Mofeo, donde estás que no te veo?

Tengo sueño. Mucho sueño. Pero muuuuucho sueño.
Me siento como Norman Briski en "La Fiaca". En mi caso, no puedo dejar de repetir en mi cabeza o a quien quiera oirme un "tengo sueño" que suena como un lamento.
Ya ni siquiera bostezo, pasé por esa etapa hace muchos días!
Me arden los ojos, siento que ni siquiera los tengo abiertos del todo.
Me siento embotada, no puedo ni pensar en las cosas más básicas y sencillas.
Me duele el cuerpo y tengo una sensación constante de querer desperezarme.
Recuerdo con cariño...
...aquellas noches en las que me acostaba sabiendo que nada interrumpiría mi sueño.
...aquellos días en los que me levantaba a las 2 de la tarde o que simplemente me levantaba cuando me despertaba.
...aquellas siestas "de pijama y padrenuestro" (como decía mi abuela).
Tengo sueño hace por lo menos un año, quien diga que el sueño no se acumula: miente. (Hija mía, te amo y me alegra mas que mucho que tengas un buen dormir, pero hace unos dias que no lo tenes y yo quiero dormirrrrrrr!!!)
Shhhhh! No hagan ruido... me parece que voy a cabecear un ratito frente a la pantalla...

Que sepa planchar...

Se viene el día de la madre. Ya sé, un día comercial, inventado para que todos gastemos dinero y algunos puedan vender más y bla bla bla... pero es mi primer día de la madre como madre-no portadora- (porque el año pasado todavía estaba la criatura dentro mío) y decidí hacerme un regalo.
Como yo seré mala, pero prolijita, me regalé una plancha. (Yo sí que sé como divertirme en los ratos libres!!! Porque además de que me la compre yo, ya la estrené!!!)
Cuando les conté esto a mi hermano y mi cuñada, mi hermano, que me conoce y sabe que soy una hincha pelotas (entre otras cosas con la ropa planchada), me preguntó: ¿¿¿¿¿Pero no tenías plancha?????
Y ahí, casi sin darme cuenta, surgió la trágica historia de las planchas que tuve. Caen lágrimas por mis mejillas mientras escribo...
...La primer plancha que tuve en mi vida de soltera viviendo sola fue una plancha seca (porque hay a vapor tambien, vió?) verde, vieja, que heredé de mi abuela (con posa-planchas haciendo juego y todo) murió de muerte natural un día de otoño en el que yo mucho la necesitaba para planchar una ropa con la que iba a salir. Seguramente, este desafortunado suceso cambió el curso de mi vida!
La segunda plancha que tuve fue un regalo de mi primer concubino (ya voy por el segundo a tan corta edad, je) y creo que su regalo no fue tan inocente como pretendía. Resulta que el sujeto trabajaba en un lugar donde usaban uniforme que tenía una camisa imposible de poner sin planchar así como imposible de planchar. Esa plancha, por suerte duró mucho mas que ese concubinato, pero un día, mientras estaba planchando, sin previo aviso, sin mediar palabra, tuvo un intento de suicidio, se tiró desde la tabla de planchar (extrañaria al sujeto?), el intento casi se vuelve suicidio, pero no, sobrevivió. De cualquier manera, estaba en terapia intensiva y tuve que comprarme otra.
La tercer plancha que tuve, ya formando parte de los bienes gananciales de mi actual concubinato, me la compré yo solita, sin ocasión especial. Era una plancha muy moderrrrrrrrrrrrna (era tan linda, si ud. la viera!!!) a vapor, con rociador, super liviana... Pero era TAN liviana, que quiso volar... Tuvo éxito con su intento de suicidio que también fue facilitado desde la tabla de planchar (oh, no! dejá vu! esto yo ya lo viví... pensaba yo mientras iba cayendo) y murió despedazada. Todos sus lindos botoncitos desparramados por el piso, no puedo parar de llorar, por suerte no sufrió y murió en forma instantánea!
Espero que mi cuarta plancha no lea esto para que no huya mi casa, para que no evite subirse a mi tabla de planchar, para que no tenga miedo...
¿Seré una asesina serial de planchas? ¿Se verán tran traumadas que prefieren morir a que yo las siga usando?.... esta historia seguramente continuará...
(Che, les juro que plancho bien!!!!)

Esmeralda cumple un año

Hace un año nació mi hija.
Hace un año ese pedazo de vida se acomodaba entre mis brazos y finalmente conocí a ese ser que me revolucionó la panza y la vida durante tantos meses... (y aún lo hace!)
Hace un año, todos esos amores que sentí durante toda mi vida se multiplicaron en millones y se transformaron en un inmenso amor, imposible de comparar con cosa alguna...
Hace un año me convertí en madre y descubrí que finalmente mi vida tenía un sentido real y verdadero...
Hace un año que no encuentro palabras para describir la maravilla de haberla visto nacer y verla crecer día a día...
(Hace un año me volví mas buena... y no va a ser cuestión de que esto siga así...!)

Lavado de cerebro...

Sonó el despertador y todavía entre sueños, tratando de que el cerebro envíe al resto de mi cuerpo la orden de levantarse, resuena en mi cabeza como un mantra: "La gallina turuleca ha puesto un huevo ha puesto dos a puesto tres..."
Nooooooooooooooooooooooooooo!!!!!
Otra vez una de esas cancioncitas pegadizas entró en mi sistema y no puedo dejar de repetirla una y otra vez!!!!!!!!
"La gallina turuleca ha puesto cuatro ha puesto cinco a puesto seis..."
Me baño, me visto, tomo unos mates, salgo a la calle, tomo el colectivo, me subo al colectivo... nada distrae mi atención... sigue sonando....
"La gallina turuleca ha puesto siete ha puesto ocho a puesto nueve..."
Por favorrrrrrrrr alguien que ponga otra músicaaaaaaaaa, por favorrrrrrrrrr alguien que me distraigaaaaaaaaaaaa, por favorrrrrrrr alguien que me lobotomiceeeeeeeeeeee!!!!!!
"Donde está esa gallinita, dejala a la pobrecita... dejala que ponga diez..."
Por mas que la odie, la canción tiene su propia vida en mi cerebro, dejará de sonar cuando ella quiera...
Me rindo... Vamos todos! Desde el principio por favorrrrr... "Yo conozco una vecina que ha comprado una gallina..."
Mientras sigo tarareando pienso con real admiración en los genios maléficos capaces de escribir (música y letra) semejantes estrofas que uno no puede sacarse de la cabeza por mas que intente tenazmente! Quiero que me den unas clases!
Pueden ser exitos del verano, temas que uno creia ya olvidados, jingles publicitarios, una canción del grupo que mas nos guste o no saber quien la canta pero podes repetirla de memoria de punta a punta... durante días enteros!!!!!!!
Acá va una pequeña lista de comprobadas canciones comecocos...
Advertencia: No recuerden sus melodías porque será irreversible!!!!
La gallina turuleca (Gaby fofo y miliki)
Azul (Cristian Castro)
Pizza conmigo (Alfredo Casero)
Mahna Mahna (Los Muppets)
Yo quiero tener un millón de amigos (Roberto Carlos)
Bombón asesino (Los Palmeras)
Tengo el corazón con agujeritos (Chiquititas)
Vamos Maestro! Tóquese otra que quiero un lavado de cerebro nuevo!

Desquiasientos

Día soleado, 7.45 de la mañana. Parada de colectivo en una esquina de Palermo. Ellos estaban detrás mío, algo molestos porque hubiese alguien delante de ellos en la fila para subir al colectivo. Son una pareja de sesentones que muy arregladitos pareciera que van a hacer algún trámite importante o al "dotor".
El pregunta: -¿habrá venido ya el colectivo? (pregunta que como sabran... me parece estúpida y me molesta)
Ella contesta: -seguro que ya pasó (claro que ya pasó!!!)
Viene el colectivo, se ve que no viene lleno pero que hay gente parada. Subo primera, ella sube detrás mío y cual rayo parte "pal fondo" eludiendo a los pasajeros de pie. El se queda sacando boleto para los dos pero luego emprende la caminata hacia el dofón tambien.
Se miran, ella casi atrás, él por el medio y empiezan a estudiar a los pasajeros que están sentados haciendose señas sobre cuál era el mejor lugar para ubicarse y poder SENTARSE (objetivo principal) rápidamente.
El va llegando hasta donde está ella, pero parece que ella "descubrió" un pasajero que bajará pronto! Entonces lo hace retroceder mientras ella sigue relojeando. Pero el pasajero no era tan efímero y permaneció sentado, entonces, ella lo llama y lo hace ir mas para el fondo mientras ella se va mas hacia adelante. Una coreografía casi perfecta, un equilibrio envidiable arriba del colectivo, una sutileza imperceptible en sus gestos, un afán tenaz de conseguir "EL ASIENTO"....
Finalmente, un pasajero de casi al fondo se baja, allá va él, raudo, a ocupar el lugar para llamarla a ella y que se siente. Los desquiasientos lo habían logrado! Consiguieron su objetivo!
Se bajaron dos paradas después.
Yo me entretuve casi todo el viaje.

¿Quieres ser....?

Hoy es uno de esos días en los que uno (yo) quisiera ser otro...
Y me pregunto ¿Quién?
Y me contesto:
¿Donald Trump con sus millones y su no-tengo-peluca? (porque para querer ser otro no es necesario conservar el mismo género)
¿Bill Gates con sus millones y sus esclavos? (bueh, no hace falta querer ser otro solo por los millones)
¿Uno de los Pumas para estar todavía de festejo? (bueh, no hace falta querer ser otro nada mas que para festejar)
¿Lindsay Lohan para estar como nueva luego de la clínica de rehabilitación? (bueh, no es necesario drogarse primero para estar como nueva)
¿Claire Forlani con su belleza y su fama? (bueh, con ser bella y famosa solamente no alcanza)
La verdad que no se me ocurre quien...
Los invito a querer ser otros!!!!! ¿¿Quién quieren ser?
(Bueh, mejor me voy a dormir la siesta abrazada con mi hija y volveré a querer ser yo misma!)

¡Que llueva, que llueva!

Me encantan las tormentas! Me encantan los días de lluvia! Me gusta como se tiñe todo de gris plomizo como el color del cielo, me gusta ver caer el agua, me gusta la niebla, las luces encendidas en pleno día, el olor a lluvia...
Pero lo que mas me gusta –me divierte-, creo que me inspira, es ver a la gente que corre como si del cielo cayera ácido y no agua, los malabares que hacen para no mojarse cuando irremediablemente van a mojarse, como andan como locos sin carnet con el paraguas en la mano, como se pelean por un taxi, por subir al colectivo, como afloran sus irritaciones y malos humores... (es como que de golpe, un día, todos son como yo soy los demás dias!)
Me encanta ver que el universo contribuye a molestar a otros seres humanos!!!!

Manual de ayuda

Siendo bibliotecaria y teniendo la inmensa suerte de no tener que atender a los usuarios, me encuentro tratando de escribir un maldito manual de ayuda de un maldito catálogo online justamente para que ningún usuario (si es que tenía la feliz idea de consultarme) intente interactuar conmigo.
Se supone que un manual de ayuda o de instrucciones es un escrito en donde se explica qué cosas componen lo que estamos describiendo, cómo se usa y qué podemos esperar como resultado.
Investigo, leo los manuales del programa, entro a la página del proveedor del programa y hago el intento de describir lo mas sencillamente posible de que se trata el programa utilizado, cuántos registros y que material compone el catálogo.
Me resisto, doy vueltas y finalmente entro de lleno en definir la forma de buscar, los campos existentes, lo que se recuperará en cada campo, como se verán los resultados. Hay una búsqueda simple y otra avanzada. Empiezo por la simple... ¡pero no es TAN simple....! ¿cómo hago que mi ya viciada mente piense como un usuario común? Imposible, hace mil quinientos años que soy bibliotecaria... y seré común en muchas cosas... pero no soy un usuario común!
Trato de definir la búsqueda avanzada... y es todo taaaaaaan largo.... y es taaaaaan complejo de explicar, de encontrar los términos exactos, que sea simple, que sea breve, que se entienda, de encontrar un puto ejemplo!!!!Y durante todo ese proceso no puedo evitar maldecir a los usuarios y lo mas terrible, no puedo evitar preguntarme ¿Quien carajo lee el manual de ayuda? no me contesten... ya sé... nadie!
Concluyo que como bibliotecaria... odio a los usuarios y como ser humano... odio a la gente!

El Consultorio

Estimados todos, esta sección está especialmente dedicada a quienes quieran apelar a mis dotes y virtudes maléficas. Les propongo este espacio para que cuenten situaciones, hechos, personas y etc. que ameriten que mi mente enferma y malvada se ponga a pensar en favor de ustedes y hagamos justicia!

Colorete... ¿y qué?

La gente no está muy segura de lo que el pelo rojo significa, pero suponen que significa problemas.
Existe una superstición (se cree que de origen romano) por la que los pelirrojos traen mala suerte, por esta superstición muchos pelirrojos fueron repudiados e incluso asesinados en épocas pasadas.
En algunas culturas a los pelirrojos se les consideró personas en estrecho contacto con el diablo, mientras que en otras civilizaciones se creía que tenían algún poder divino y eran muy respetados.
En la mitología griega las mujeres pelirrojas eran consideraba brujas, mujeres perversas y amigas de lo oscuro, han sido representadas como mujeres libidinosas y provocativas.
Se asocia el rojo con obstinación, temperamento, fuerza de carácter, mal humor, jodidez.
El pelirrojo representa lo fogoso, el riesgo, el peligro, sugiere a una persona que está segura de sí misma, que está a cargo de su propia vida. Se supone que pueden reunir energías y una determinación que el resto de las personas no puede. Por otro lado, parece que siempre van irremediablemente detrás de impulsos, son incapaces de controlarse a sí mismos.
La mayoría de los pelirrojos alguna vez fue blanco de bromas por su color de pelo, bromas que se deben en cierto punto a los mitos que se generan alrededor de este color de cabello. Uno de éstos tiene que ver con la creencia de que provocan mala suerte.
Alguno de los mas populares apodos para los pelirrojos son: "Colorete", "Colo", "Colorado", "Fideos con tuco", "Fosforito", "Ketchup", "Vikingo", "Mufa", "Cabeza de llama", "Zanahoria", "Chucky" (en la actualidad).
(Pero sin duda, el mejor que me dijeron en mi vida fue "Alambre de cobre".)
Las bromas contra los pelirrojos son típicas de la infancia, pero continúan por el resto de la vida, o por lo menos mientras el pelo rojo los acompañe. Algunas personas ni siquiera saben como se llaman... ¿CÓMO NO VAN A SER MALHUMORADOS O JODIDOS?
Luego de superar el trauma de haber sido llamada de tan diversas maneras (siendo apenas cobriza) confirmo todo lo que se dice de los pelirrojos: al menos en mi caso, es todo cierto!!!!

Me molesta... (primera entrega)

Me molestan en primer lugar las preguntas estúpidas y las obviedades como por ejemplo:
*Cuando estás buscando algo y alguien te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas ... MAS VALE!!!!.... si estuvieran en el primero para que seguirías buscando!!!!??? ....
*La gente que me pregunta la hora señalando su muñeca...¡yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... ustedes no?...
*Me revienta la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero que no se levanta a cambiar el canal del televisor"
*Los que llegan a la parada del colectivo y te preguntan "¿Ha pasado ya el colectivo?" ¿Si ya hubiera pasado, estaría yo acá esperando?
*La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? …primero, ya te preguntaron, segundo, como que no te dan mucha opción, no?
*Cuando en un lugar específico para algo, como una cancha, el cine, inclusive un restaurant o una biblioteca, te dicen: - Qué haces aquí???
*Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está horrible, vomitivo, siempre como cosas que me dan asco.
*Cuando se comenta algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? o ESTAS EMBARAZADA???? o YA LLEGASTE? --- No, ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA
*Me robaron. --- QUIEN?
*Se me perdió mi cartera. --- DONDE??

En fin….

Espacio que construiré si tengo ganas